Siempre dije que a mi me pasan esas cosas que a nadie le pasan… pero en el mal sentido… ese que decís (con cara de espanto, indignación, vergüenza ajena y tristeza): …”No te puede pasar eso!!!”… SI ME PUEDE, de hecho… me pasa.
Uno de esos findes con ganas de desconar, cansada de los pelmazos de las webs de citas y habiendo eliminado todos los perfiles, fui a una fiesta con el Tonga, Titi y Migue, Cami, Lore, Mechi y Nacho, en fin… con una mezcolanza de gente. En la fiesta lo conocí a Diego, un amigo de Lio, el hermano de Titi. Pegamos buena onda, pibe gracioso, charlatán… Cami y Lore entraron a la fiesta y a los 3 minutos estaban chapando por ahí, las parejas se perdieron rápidamente entre la gente y yo quede boyando en la barra, para variar. Ahí apareció Diego, de la nada y se me puso a charlar sobre la vida misma. Yo tenía un embole importante y al principio pensé que era un denso. Después de unas copas me empecé a cagar de risa (efecto alcohol en sangre?) y me enganché en la charla. Al rato apareció, entre tambaleos, Lio y ahí me enteré que eran amigos del barrio. Me festejó un poco, me dijo que me dejaba en buena compañía y se fue abrazado a un balde con bebidas espirituosas. Diego es fisiatra y a veces me enroscaba con algunos términos… (en esos momento mi amigo el twitter y yo nos dábamos una panzada). Así fue que descubrió que era una twitfan y me pidió mi usuario… (si, ahora también te piden el twitter… admito que prefiero eso a que me pidan el facebook, odio el facebook, les dije?). Nos hicimos un follow instantáneo y seguimos hablando boludeces un buen rato más. En el momento en que pensé que ya estábamos cerca de hincarnos un diente apareció Mechi arrastrando a Cami y puteando a Nacho por estar borracho por demás… así fue como emprendimos la retirada y rápidamente esfumé mi idea de probar un bocadillo… (hoy la rockeo con las metáforas #lose).
Al instante empecé a Twittear con Diego, primero en el TL abierto, ya después se tornó un chat con delay y pasamos a los DM. Muy divertido todo. Así siguió toda una semana más. Millones de mensajes ida y vuelta como si no tuviéramos algo mejor que hacer. Juro que a la par estaba laburando (qué? Si, soy mujer y puedo hacer muchas cosas a la vez!! #WTF). La verdad es que la conversación era entretenida, a veces carecía de total sentido, pero eso la hacía más interesante. No sé en qué momento, sinceramente, la charla empezó a torcerse con un objetivo fijo y claro… y yo me dije para mis adentros: y bueno Lolita, si estás en el baile ahora bailá. Además, qué tenés que perder? Nada. So… relájate y goza! Eso si, asegurate de no tomar registro de nada, que ahora está de moda publicar la intimidad en las redes sociales.
STOP, no salí en pelotas en ninguna red, no googleen que no fue eso lo que pasó. Pueden volver a respirar... o perder las ilusiones (BUENA! #animoONtop).
DM va, DM viene. Mail va, mail viene. Llamada viene. Salida prepactada en curso. RELOADING LOLITA.
Llega el día de la salida y viene acompañado con un DM de #cambiodeplanes.
MAL HUMOR
¿Por qué los hombres se niegan a entender que a las mujeres no nos gusta que nos cambien de planes sobre la marcha? Sobre todo cuando pasaste una semana probando vestuario y ensayando poses #SexysAtrevidas frente al espejo! #mentira.
En fin, Diego decidió que nos encontráramos en su casa, que se acaba de mudar y está feliz de estrenar, digo de mostrar… porque se le hacía tarde (que oportuno) llegaba corriendo del laburo y no estaba presentable para salir (y para verme a mi si? Hasta ahí no sabía si le importaba poco verme así nomás… o era demasiado coqueto para ser visto desgreñado en público?). Accedí (Qué? Ah, no coments, please).
DIVINA, como si hubiera salido recientemente de la peluquería (o de la panadería, cuac) fui a su casa. Bastante ordenadita y decorada, nada de pinta de bulo de soltero. Sin fotos, sin cuadros, pero arregladita y limpia. Tenía preparada una picada impecable sobre la mesa y unas coronas con limón (+2). Música de fondo, banda brasilera desconocida para mi, un toque melosa de a momentos, pero todo bien. Buena onda, buen ambiente. Para arrancar estamos bárbaro. Con todos los palazos bastantes directos que me tiró por todos los medios habidos y por haber la función debería arrancar en breve…
Rum rum buaguaaachuaaaaaa… (imaginen más o menos una música distorsionada).
CONFESIÓN INESPERADA Y REPENTINA EN PUERTA
No, mía no gente, de él! Tiene novia (hace 4 años), que está de viaje… y que… cuando vuelva (en tres días) se muda con él (si claro, el depto lo decoró ella).
EHHHH... PARA QUÉ ME LO CONTASSSSSS HERMANO!!!!!! Ahora tengo que lidiar con mi ataque de moral!!! Y otra vez empiezo con eso que dice más o menos algo como: “si las mujeres nos respetáramos entre nosotras no existiría la infidelidad”… TE ODIO, te odio y todavía no te chapé. #NoLoPuedoCreer. Qué hago? Qué digo? Reaccioná Lola, te lo pido por favor!!!
Lola: Ah.. mmm.. mirá vos… y siempre decidís hacer una prueba piloto con una suplente antes de estrenar con la actriz principal? (chirinchinpum splashhhhh).
Diego: no, vos tenés ese #noseque que me puede… (y haciéndome el hashtag con los dedos… dios mío, hasta donde hemos llegado con la #casiadiccióntwittera).
Ok. Me calmé, la remé como pude y me fui al baño a pellizcarme los cachetes para salir de mi estado de shock de palidez. Volví y seguimos charlando como si nadie hubiera dicho nada anormal, nada inesperado. En el trayecto del baño a la silla me convencí de no escucharme: “TOTAL a este no lo quiero para nada serio, la paso bien y me voy… y después chaucito, ya estamos grandes”.
Arrancamos, de nuevo. Buen diálogo, al principio, demasiado diálogo después, definitivamente demasiado diálogo y poca acción. Quizás algo de acción haya… a ver… no, no… falsa alarma. Ok, vamos a seguir hablando. Ok, necesitás más amigos man. Ok, los necesitás ya. Ok, No estoy segura de tu sexualidad chabón. Tampoco estoy segura de qué estamos hablando… Que al pedo me depilé! Ok, yo no soy tu psicóloga. Tengo sueño. Ok, sos un copado pero sos muy extraño. Tendría que llamar a Lore a ver si quiere ir a ver la peli esa del rubio que está buenísimo. No, flaco, tampoco soy tu amiga. JAJA… odio reírme falsamente. Ok, me aburrí. Ok, da que me vaya? Mmm… qué hago? Posta quiero irme a dormir. SOLA. Voy a quedar como una histérica… STOP. Nahhh qué histerica ni que tanto me quiero ir. Ok, me pido un taxi. #CHAU.
Y me fui. Obvio. Pintadita, depilada, perfumada e INTACTA (sobre todo IN tacta o NO tacta, cuac).
Y dicen que las mujeres somos histéricas? Yo Histérica… ¿YO? Este aparato me corrió hasta Jamaica (+o-). Por todos los medios digitales, se hizo el kapanga (uff palabrita) y cuando me subí a su bote redobló la apuesta tanto, que hasta pensé: faaaa este flaco no me dice ni #hola y me desprende un botón con la mirada. Tanto que me replantee (bueno tanto no, fueron unos minutos muy difíciles de lucha con mi moral interna) que la novia, que da, que no da, que después Lio me va a decir rompehogares, que esto que lo otro… y yo me siento mal si me voy? pensando que soy histérica? ME ESÁS CHARLANDO!!!! Ni me lo chapé!!!! NADA, nada, ZERO!
Ahora estoy #sacada. Posta, no se si prefiero a los pelmasos melosos de las web de citas antes que a este flaco versión #histérico2.0 vende humo. Si quiero un amigo me compro un perro. Me están gastando, no? Diganme que esto es una jodita para videomatch (#noventas). Estamos grandes!! #Trintaipico al pedo tenés Diego. WEBON! WEBON! AGGGGGGGRR!
Ok, me calmé. Uy.. DM… de direct message no de Dios Mio volió a la carga el webón… pero si, es válido… volvió a la carga el WEBON! #WTF!
Se responde? NO ¿No?
